Дали ви е тешко да им верувате на другите?

Во денешно време тешко е да се има доверба во луѓето, медиумите, јавните функционери - и за многумина од нас ситуацијата е таква поради солидна причина. Светот е променет. Сигурностите на кои се потпиравме порано не се веќе стандард. Тешко е да ги „прочитате“ луѓето.

Во тој случај, природно е да се фокусираме на она што другите треба да го прават поинаку. Ако беа поискрени, поодговорни - тогаш работите би ни изгледале побезбедни. И понекогаш тоа е фер процена. Но, чекањето другите да се променат нè прави зависни од нешто што е надвор од наша контрола.

Кое е попрактичното прашање?

Што ако попрактичното прашање е „Може ли да си верувам себеси дека ќе се снајдам во што и да е?“

Не станува збор за преправање дека тешките луѓе не се тешки. Станува збор за препознавање на начинот на кој се однесуваме во нашите врски, бидејќи тоа е единственото нешто на кое секогаш можеме да работиме.

Што ни овозможува верувањето во себе?

Психолозите го опишуваат ова како сигурна приврзаност кон себе - и различно е од самодовербата или оптимизмот. Тоа е тишината, знаењето дека кога работите ќе станат потешки, ние ќе бидеме тука за себе. Ќе се залагаме за она што ни треба. Ќе побараме помош кога ни е потребна. Ќе поставиме здрави граници кога ситуацијата го бара тоа. И нема да се откажеме од себеси - дури и ако другите го прават тоа.

Кога го имаме тоа, тешките врски стануваат полесни за управување - не затоа што другата личност се променила, туку затоа што си веруваме себеси дека ќе се справиме со сè што ќе се случи.

Избегнување драма

Без тоа верување во себе, ние сме ранливи на шема што ја идентификувал психологот Стивен Карпман, наречена „Триаголник на драмата“. Кога не се чувствуваме доволно безбедно, нашиот нервен систем се префрла во режим на заштита, а нашиот мозок генерира приказни за да разбере што се случува. И овие приказни имаат тенденција да следат позната форма:

- Претставуваме некого како негативец - изворот на сите наши проблеми.

- Бараме херој - некој што може да ги поправи работите и да нè спаси.

- Гледаме жртва – преоптоварени сме, беспомошни, чекаме нешто да се промени.

Ова не е карактерна мана, туку погрешна математика. Нашите мозоци бараат најбрз пат назад кон безбедноста, а приказната за „Триаголникот на драмата“ ни изгледа како одговор што е лесен за разбирање. Но, кога и заканата и решението ги тргаме надвор од себе, тогаш се откажуваме од процесот.

Започнете со сочувство

Првиот чекор назад кон довербата во себеси е да се започне со сочувство - особено кон себе. Кога можеме да ја видиме приказната во која сме заглавени со малку љубезност и разбирање, наместо со осудување, нешто во нас попушта. Тој момент на самосочувство - „О, не се чувствувам доволно безбедно во оваа ситуација и ми треба подобар начин да се снајдам во она што се одвива“ - често е она што создава доволно простор за да забавите и да најдете посигурен пат.

Потоа бидете љубопитни

Штом има малку простор, љубопитноста станува можна. А љубопитноста менува сè - бидејќи го поместува прашањето од „Што направија погрешно?“ на „Што можам да научам од ова?“

Па така, секој негативец може да стане „предизвикувач“ - некој што нè турка кон раст што не би го избрале, но можеби ни бил потребен. Херојот што го баравме може да стане „тренер“ - некој што нè поддржува и верува дека сме способни. И наместо да останеме заглавени како жртва, можеме да влеземе во улогата на „создател“ - некој што признава дека не може да ги контролира другите, но може да ја избере својата реакција.

Конечно, бидете креативни

Со сочувство и љубопитност како ваша основа, достапна е поголема креативност. Тука преминуваме од заглавеност во одговорност - не чекаме да бидеме спасени, не ја повторуваме приказната за обвинување, туку преземаме одговорност за сопственото учење и раст.

Не мора тоа да биде некој голем гест. Малите експерименти се често најмудри - поинаков вид разговор, граница именувана првпат, барање помош наместо чекање. Поентата е дека повеќе не чекате некој да ве спаси.

Од каде да почнете?

Довербата во другите секогаш ќе биде комплицирана. Луѓето понекогаш ќе нè разочараат - понекогаш значително, а понекогаш од причини што се целосно под нивна контрола. Не мора да се преправаме дека е поинаку.

Но, прашањето дали си веруваме себеси е нешто за кое, всушност, можеме да направиме нешто. Да научиме да се појавуваме за себе, да се залагаме за она што ни треба, да поставуваме здрави граници и да не се напуштаме себеси кога работите ќе станат потешки - ова е основата што овозможува навигација кому да му верувате, кога да му верувате и како да им верувате на другите, генерално.

Извор: psychologytoday.com

Фото: Freepik