Многумина имаат моменти во животот кога се налутиле на некого, се повлекле во изолација баш кога поврзаноста била она што го посакувале во моментот или саботирале нешто добро токму во моментот кога станувало реалност. Во ситуации како овие, може да го чуете вашиот внатрешен глас како вреска од нетрпение или дури и паника: Зошто го направив тоа?
Можеби се обидувате да барате логична причина, некоја злобна намера, некаков доказ дека сте некаква недоразвиена личност, но сепак не наоѓате ништо таму каде што треба да биде одговорот – внатре во вас. Потоа може да се чувствувате лошо, засрамени од вашата неспособност да се објасните себеси. Сè што можете да почувствувате и чуете е болен внатрешен глас кој вели: „Не знам, навистина не знам зошто го направив тоа.“
Ако сте се нашле во ваква ситуација, подобро е да го запрете тој синџир на самообвинување. Она што го доживувате не е неуспех на умот, на интегритетот или обид да избегнете одговорност. Подлабоката вистина може да биде дека телото се сеќава на она што нашиот ум не може да го каже.
Вашиот внатрешен систем комуницира, иако не со зборови што лесно можете да ги чуете: „Сè уште не сум доволно силен или доволно безбеден за да дојдам до скриените спомени или емоции без да бидам уништен од нив.“
Всушност, кога вашиот ум се празни, имате момент на внатрешно отсекување. Дисоцијацијата обично носи негативни конотации во клиничката психологија, но самиот механизам содржи одредена мудрост. Понекогаш вистината за вашето однесување е премногу тешка за да се одржува без да ризикувате моментален колапс. Вашето тело знае како да ве заштити. Ако признавањето на вистинската причина зошто сте реагирале на начинот на кој сте реагирале би значело соочување со неподнослива болка, длабока тага или ужас од напуштање, тогаш вашиот ум ја користи дисоцијацијата за да ве спаси.
Заштита на приврзаноста
Понекогаш вистинското „зошто“ зад деструктивното однесување вклучува чувства кон некој што ни е важен, а кои не можеме свесно да ги признаеме. Признавањето на вистината, јасно кажувајќи: „Го направив ова затоа што сум бесен на тебе“ или „Го направив ова затоа што во тој момент сакав да те повредам“ или „Го направив ова затоа што ти се лутам што не си тоа што требаше да бидеш“, може да даде чувство на катастрофа.
Многу токсични модели што се појавуваат во возрасните врски произлегуваат од времето во нашето детство или многу раното детство пред да ја развиеме способноста за говор. Ако како дете сте биле игнорирани кога сте плачеле или изразувале потреби, ако сте научиле дека вашата емоционална реалност мора да биде потисната за да се одржи врската со старателите, тогаш овие лекции се кодирани не како експлицитни сеќавања или верувања што можете да ги артикулирате, туку како модели на поврзување, што постојат чисто како чувства кои лебдат во вашата подлабока психа.
Се плашиме, честопати со добра причина врз основа на минатото искуство, дека ако го искажеме она што ни е во сенка, ако дозволиме лутината, зависта, потребата или разочарувањето да станат експлицитни, ќе бидеме отфрлени или напуштени.
Како да се справите со вашето „не знам“?
Ако постојано доаѓате до фрустрирачкиот внатрешен глас што вреска „Не знам зошто го направив тоа“, работата што се бара од вас е поместување на вашиот однос кон самите себе, наместо да се обидувате да се обвинувате. Треба да престанете да го третирате „Не знам“ како ќор-сокак или неуспех и да почнете да го препознавате како праг - порта што бара поинаков вид внимание од она што аналитичкиот ум ви го обезбедува.
Во овој случај, древниот таоистички филозоф Жуангци нуди неочекувана мудрост. Во своите дела тој постојано славел одреден вид незнаење. Незнаењето не е лошо. Може да се гледа како отвореност кон она што сè уште не може да го сфати интелектуалниот ум, кој е зафатен со категоризирање и поделба на работите на правилни или погрешни, добро или лошо. Тој зборувал за „постот на умот“, практика на празнење од предрасуди и фиксни идеи, за да се согледа она што е всушност присутно. Ако пристапите поинаку, вашето „не знам“ не мора да биде празнина што треба да се пополни што е можно побрзо, туку еден вид неопходна празнина што создава простор за вистинско разбирање на себеси.
Преминувањето од прашањето „зошто го направив тоа?“ кон прашањето „што се случуваше во моето тело непосредно пред да го направам тоа?“ може да биде добар почеток. Дали чувствувате стегање во градите, ви се лошеше во стомакот, ви беше стегната вилицата, дишењето ви беше плитко?
Можеби целата вистина е дека телото навистина мудро ве штити од нешто со кое сè уште не сте подготвени да се соочите. Прашајте се дали чувството што го поттикнало однесувањето е поврзано со сеќавање, дури и ако сеќавањето е фрагментирано и нема логичка смисла?
Не сте скршени затоа што не знаете зошто го правите она што го правите. Разбирањето ќе дојде, но само кога ќе престанете да го блокирате со самообвинување или со барањето веднаш да пристигнат одговори и решенија, а не да дојдат согласно потребите на вашата психа.
Извор: psychologytoday.com
Фото: Freepik